Одесса.
Знойное лето.
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах.
Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?
- Потому, что ты поц!
Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему на голову падает кирпич...
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму:
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ох".
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
Поэтому вы писаете на мои ботинки!
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах.
Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?
- Потому, что ты поц!
Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему на голову падает кирпич...
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму:
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ох".
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
Поэтому вы писаете на мои ботинки!
Комментариев нет:
Отправить комментарий