диалог. брюки русские простые, с мотней до колен и ширинкой на шесть пуговиц.

Вот опять эта блядь с утра меня спросила:

- а ты чо, бросил курить?

Я её:

- ты видела, что я чото бросал?

Оно:

- неа, а чо?

Йа:

- идинахуйтупаясука так о чем ты спросила то?

Оно:

- так я гляжу, что ты не куришь, я и подумала..

- что ты подумало?

- что ты бросил..

Йа:

- скажи мне милочка, почему, вернее – какого болта, ты называешь ситуацию, когда я не курю – «бросил»? если я прямо щас не замахиваю стакан водяры, то это я пить БРОСИЛ, да? И! почему таки – бросил? Я просто НЕ КУРЮ, угу?

Оно:

- ну чо ты злишься, просто, так всегда говорят..

Йа:

- кто говорит? Кто так говорит? Народ? Ты посмотри на этот народ, ему похуй чо говорить..

Я или курю, или не курю, понятно? Никогда ничего не бросал, кроме камешков в воду и ножей в мишень. Понятно, полустараянаитупейшаяназемномшаресука гражданка?

- странный ты какой-то сегодня..

- угу, вы всегда настолько понятны и просты, что даже уже не тошнит с вас, уёбищ..

всегда..

В последнее, не менее смутное время, чем прошлое, а равно и будущее, активизировались различные полуорганизации, одна из них называется "Центр шаманского творчества".

Особливо умиляет сочетание слов "шаманского" и "творчества".
Они что, чем и как думали, дабы такое так назвать?
Вернее, понятно, что попса различного плана, насмотревшись дом2 и прочих клиник, начитавшись книг про попаданцев, наигравшись в игрушки, решила увековечить ся в определенном плане.
Причем, сразу сделали все для себя, любимых..
Одно только название и членство в данной полуорганизации, сразу дает право называться шаманом.
Ну а как же, центр ведь именно шаманского творчества.. бгг
Автоматичски члены и получлены его становятся шаманами.
Они там, на сайте своем, даже шаманские заклинания выложили, почему-то на английском языке, бля.. 
Сказали: как переведем - сразу опубликуем на исконно русском..
Совсем народ ахуел.
Нихуя не смешно.
Грустно от этой полудебильной попсы.
Сейчас каждый полудурок, каждое одноклеточное, с интеллектом оладьи, делает все возможное, чтобы выделиться, и чего только не придумывают..

пысы: осиновый кол им поможет, нет, не в грудь, а просто по спине и по ебалу..

пыпысы: оне есчо тамъ говорят, что надо спицально готовить своего внутреннего учителя - учить других, ну ф смысле, шоб он был всегда готов.. пиздец просто........

кгхамъ..

Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох" :)

Мама Стифлера: ...

Взрослые игрушки

Когда коту делать нехуй — он себе яйцы лижет. (с)

Народная мудрость.

14–12-2007 14:05

— Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! — муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: — Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками — надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» — тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично — реакции никакой.

— Сто раз говорила: не называй меня деткой! — я нахмурила брови, и скрипнула зубами. — И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

— Дура ты. — Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы — это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

— Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

— В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

— В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

— В рифмы, бля! — не выдержал муж. Пакля!

— Хуякля. — На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. — Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

— Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас — самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

— Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

— Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца — лиш бы кровища… В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

— Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу — это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие — Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

— Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

— Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

— Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное — он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

— Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

— Дура. — В очередной раз унизил мой интеллект супруг. — в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке — сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

— Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

— Это ты, Машенька? — отвечает из-за двери Вова-извращенец, — Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

— Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

— Сорри… — доносицца из темноты, — давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

— Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

— Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

— Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

— Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? — спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

— А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

— Не… — блею афцой, — Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

— Замечательно! — шепчет Вова, — Математика — это наше фсё. Сколько будет трижды три?

— Девять. — Отвечаю, и дрочу дудку.

— Маша! — Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. — ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

— Очень! — с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, — Пися — это вот это, да?

— Да! Да! Да, бля! — орёт Вова, и обильно потеет. — Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

— До охуения. — отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

— Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

— Я без трусов, Василиваныч, — напоминаю я извру, — могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

— Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне — кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы — и я скажу кто вы.

— Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. — снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

— Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

— Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

— Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

— А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

— А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

— А нахуя они мне?! — тоже ору шёпотом, — мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

— Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

— Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

— Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! — не успокаиваецца муж.

— Это нормально? — вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, — Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

— Пожалуйста!

— Ну и фсё!

— Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

— Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был — в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

— Славик! Славик! — истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, — Помогите! Насилуют!

— Да кому ты нужна, ветош? — раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

— Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

— Отпустите мой хуй, мамаша… — наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя — это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

— Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

.....

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай п***рас, у тебя ипотека!»

«Хорошо, что детей не нажили!» говорит Олег. Хочет разводиться.

?

Почему жителей коммуналок не хоронят в братских могилах?

Да.

— Большинство никогда не бывает право. Никогда, — говорю я!
 Это одна из тех общепринятых лживых условностей, против которых обязан восставать каждый свободный и мыслящий человек.
Из каких людей составляется большинство в стране?
Из умных или глупых?
Я думаю, все согласятся, что глупые люди составляют страшное,
подавляющее большинство на всем земном шаре.
Но разве это правильно, черт возьми, чтобы глупые управляли умными?
Никогда в жизни!

Да! Да! Вы можете перекричать меня, но вам не опровергнуть моих слов.
На стороне большинства сила, к сожалению, но не право.
Правы я и немногие другие единицы.
Меньшинство всегда право.

1882 (c) Генрик Ибсен - Враг народа.

всё, бля..

.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

101 признак того, что ваша подружка – Тупая Пизда

Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.


Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.


Не терпит какой-либо критики в свой адрес.


Считает, что за секс вы готовы на всё.


Смотрит “Дом-2”.


Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.


Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.


Способность вынашивать плод считает признаком “богоизбранности”.


Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.


Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.


Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.


Называет “кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.


Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.


Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.


Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.


Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.


В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.


Смотрит “Дом-2”.


Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.


Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.


Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”


Говорит, что вы “ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам.


Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: “А вот, если бы я жила не с тобой, а с <вставить_нужное_имя>, то уж он бы обо мне лучше заботился”.


Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: “Да что бы ты без меня делал?”, “Да вспомни кем ты был до моего появления”, “Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п.


Любит подчёркивать “правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида “права была моя мама – ты действительно <вставить_нужную_критику>”.


Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.


А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности.


Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой “Не умничай!”


Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: “Я женщина, а женщина всегда права!”


При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: “Перевелись на земле настоящие мужики!”


Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.


Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе.


Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как “зависть к их красоте”.


Называет “обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.


Называет “отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.


Называет “интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть “Дом-2”


А “Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?


Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.


“Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.


В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.


Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.


Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом “Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.


Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.


Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.


Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.


Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.


Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что “рождена не для кухни, а для куни”.


Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…


…даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.


Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.


Играет с подругами в игру “кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику…


…если проигрывает, то тем более.


Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще “не умничайте!”.


Если на ней одежда дорогой “брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.


Сломанный ноготь – повод для истерики.


Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие “чувственности”, как результата “развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие “толстокожести”, как результата “тупости”.


Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – “ненастоящий мужчина”.


Я уже упоминал, что она смотрит “Дом-2”?


Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами…


В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: “Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”.


При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: “Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…


…даже если “ребёнку” уже 30 лет.


В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: “Ты вообще рожала???”


Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин-бойцов во время войн, для неё – ерунда.


Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.


Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…


…при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что “мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище…


…а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.


Называет “козлами”, “уродами”, “импотентами”, “педиками” и “ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.


Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.


Совмещает убеждение о том, что “пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она “отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”.


Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…


Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.


Истерит, если её ребёнок не отличник.


В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.


Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – “тряпка”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – “слабак”.


Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – “дурак, потому что лезете на рожон”.


Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.


Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.


Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.


Ревнует подросшего сына к его подружке.


Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.


Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать…


…при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.


Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.


Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.


…даже если “ребёнку” 30 лет.


“Дом-2”… ну, вы в курсе.


В особо лютых ссорах любит устраивать картинный “уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.


…при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.


Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё “ненастоящий мужчина”.


А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только “ненастоящий мужчина”, но ещё и “козёл”, “моральный урод”, “импотент” и “гомосек”.


Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя…


…при этом ещё громче рассказывает всем о том, что “потратила на вас лучшие годы своей жизни”.


Смотрит “Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали.


Дико фрустрирует, читая этот текст.


…но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…


…считая при этом автора “моральным уродом”, “козлом”, “импотентом”, “гомосеком” и “ненастоящим мужчиной”.


....................................................................
пысы: Стоит добавить политкорректное название тупой пизды — наивное отверстие. кгхм

.

УРА!
учёные, наконец поняли - чего хочет женщина..
но, она уже передумала..

И

кто в армии служил, тот в цирке - не смеётся.
............................................................
Поступила новая шняга: в Чистых Ключах полный разбой.. часть сьехала, свято место пусто..
Бля, я там 83-85 гг, старшим поваром был, поваром-инструктором, 1200 рыл кормил, две дивизии, кадрированных, за меня капитан(тогда ещё) Сорокин, начпрод пушечного, сказал комдиву, прямо на совещании: ХУЙ ТЕБЕ, когда тот хотел меня убрать..
Дембель я давал - Сорокин стал начпродом дивизии, и подполканом..
До него начпродом дивизии был подполкан Курко, молдаванин..
Начальником столовой был молдаванин Совко, прапор..
Они были корифанами..
Курко и Совко..
Про Курко говорили вслух, при мне, на учениях, на станции Степная: было у старика три сына.. два умных. а третий - молдаванин..
Хотя, безобидный был чел.. похож на винни-пуха..
И, ростом с сидячую собаку..
Прости мя господи.

вскр. сегодня.

Имел прогулку на велосипеде, 30 км примерно..
Уйма облепихи по Китою, следов сбора не заметил..
Много калины - первого зимнего лекарства..
Собрал мешочек поздних маслят, выскочили на солнечных полянах, среди высокой травы..
Хариус плавится по Китою, но мелкий..
Около каждого кострища горы мусора, вновь присевшие отдыхают среди этих старых куч.. быдло.
Приехал.
Уже отмылся, еду делаю, 200 миллилитров медовухи взял и 0.5 Старопрамен..
Грибы, курица, клубни картофельные, морковь, лук, перец, лавруха и хлорид натрия успешно доготавливаются в моём любимом сотейнике..
Я разминаюсь перед ужином, под холодные..
Бля, чо будем делать зимой без этих охуительных, розовых, мясистых помидор и огурцов тоже?

!-ое сентября.

привет.
как тебе сегодняшняя шняга?
про непродажу спиртного, мля - как?
во всех магазинах сидят тетки, очень довольные этой поебенью, просто ловящие кайф, от того, что совершенно официально, с поддержкой, могут класть на мужиков с прибором..
каждая, мля,  неважно, насколько безмозглая тварь, имеет сегодня возможность отомстить ЗА ВСЁ,,
охуевшие, несчастные, тетки.
ч

БЕ...

Сегодня, в телеке, одна старая блядь, спросила другую:
- а ты не боишься старости?
Ответ:
- нет, нет, что ты?
И, первая:
- и я тоже, конечно..

Мораль: наврали ОБЕ суки, причем, ОБЕ знают, что ОБЕ - врут, но, таки, продолжают мести языками, не тормозя..

Для чего? Кому?
о-БЕ..