Ну, что же, Андрей, КАТЕГОРИЧЕСКИ поздравляю себя с ДР!

Да! Спасибо! Ура!
Года летят.. мать их ёб..
о_О )))

и опять опять..

Кирстен? Возьми микрофон.

Кирстен с раздражением берет микрофон и быстро говорит:

– Ты, кажется, хочешь сказать, что острые боли в руках и плечах от моего наследственного артрита – это моя вина.

– Мы говорим не о вине, мы говорим об ответственности.

– Я не собираюсь брать на себя ответственность за жжение в руках. У моей матери то же самое. Это наследственное.

– Это твое переживание, это ты чувствуешь эту жгучую боль, правильно?

– Да, – она смотрит прямо на тренера, она явно озадачена.

– Кто является источником этого переживания боли?

Кирстен в недоумении смотрит на тренера и молчит, – Я? – спрашивает она и кладет руку на грудь. – Ты имеешь в виду меня?

– Ты источник своего артрита, ты источник переживания этого жжения в руках. Никто тебе его не давал.

Никто не может пережить его за тебя. Нет никого ни здесь, ни в другом месте, кто был бы источником жжения в твоей левой руке. Ты слушаешь, Кирстен? Это ты! Ты отвечаешь! Ты источник и причина своей боли, – говорит тренер и поворачивается к аудитории.

– Это касается и всех остальных артритов, язв, гипертоний, простуд, головных болей и прочих недомоганий. Все это – ваше. Вы – источник ваших переживаний. Когда вы начинаете это понимать и принимать ответственность за все свои переживания, ваша жизнь начинает работать.

Вы думаете (он изображает пальцами кавычки), что вы таковы, каковы вы есть, из-за того, что отец или мать сделали вас такими. Или муж, жена, босс, или кто угодно еще, кого вы обвиняете в том, что ваша жизнь не работает. Но это все – эффект, эффект, эффект. У МЕНЯ ЕСТЬ ДЛЯ ВАС НОВОСТИ! Если твоя жизнь не работает, угадай, кто это сделал? Кто угадал?

Тренер делает паузу и смотрит через плечо на затерроризированную аудиторию.

– Правильно, это вы, – добавляет он.

В тишине поднимается рука. Встает молодой человек с густыми черными волосами, в очках с толстыми линзами. Его зовут Клифф.

– Хорошо, а как насчет Бога?! – со злостью и раздражением спрашивает он.

– Что это значит – «а как насчет Бога?» Причем Он здесь, черт подери? Что ты знаешь о Боге? Вы все? Кто это – Бог? Мне не нужно ваше религиозное говно. Ты хочешь сказать, что Бог это сделал?

– Я хочу сказать, – раздраженно продолжает черноволосый, – что вполне может быть, что наши жизни написаны и запланированы для нас. То, что случается с нами в этой жизни – карма наших прошлых жизней. Случайностей нет. Все предопределено.

– Как телепередача, да?

Мишель стоит теперь рядом с Клиффом.

– Слушай, Клифф, что ты знаешь о Боге? Готов поспорить, что ты не узнаешь Бога, если Он наступит тебе на ногу. Единственная реальная вещь в твоей жизни – это твое переживание. Вне его либо темнота, либо иллюзорная сфера верований и правдоподобности. Ты ничего не знаешь о Боге.

– Я знаю, что Бог существует. Я прочувствовал это.

Я пережил это, как вы тут говорите.

– Хм, ты пережил Это. Опиши нам свое переживание Бога, Клифф.

Клифф минуту думает, потом говорит:

– Ты явно меня провоцируешь. Ну ладно, я расскажу. Занимаясь медитацией, я переживал моменты экстаза и единства со всей Вселенной. Если с тобой такого не было, тебе не понять, о чем я говорю.

– Я оценил твое переживание, Клифф. Для меня это не проблема. Какие выводы ты извлек из своего переживания?

– Бог существует, – отвечает Клифф. – Он всемогущий и всезнающий. Наши жизни могут быть предопределены.

– Удивительно, – говорит тренер, поворачиваясь ко всем. – Жопы, вы видите, что делает Клифф? Он берет явно ценное переживание и приклеивает к нему совершенно постороннее верование. Вот что я тебе скажу, Клифф, – продолжает он, снова обращаясь к Клиффу, – ты прячешься в веру. Твоя жизнь не работает, а ты чувствуешь себя правым, веря, что Бог это сделал. Когда ты перестанешь обвинять Бога?

– Я не обвиняю Бога! Все, что я хочу сказать, это то, что какое бы направление, хорошее или плохое, ни приняла наша жизнь, это может быть уже заранее решено. Я никого не обвиняю!

– Тебя так заебали, что ты даже не понимаешь, что то, что ты говоришь, значит: если моя жизнь не работает, то это потому, что Бог так предопределил. И ты опускаешь руки, садишься, жалуешься, скулишь и ждешь магического момента объединения со Вселенной, когда ты сможешь забыть о том, что происходит сейчас. Поэтому ты выключаешь свои переживания!

Ну и ладно. Есть много других зомби, которые составят тебе компанию. А у меня есть еще новости.

Мишель терроризирует нас как учитель, и мы ждем экзамена.

– Каждый раз, когда вы выключаете свое переживание и не берете на себя ответственности за него, вы при носите в жертву свою сущность. Вы также обрекаете себя на повторения. Вы застреваете на воспроизведении своей дряни.

Клифф, который уже сел, снова хочет что-то сказать.

– У меня создается впечатление, – говорит он, – что, что бы мы ни сказали, мы не сможем победить, – он снова садится.

– Это верно. Мне не для того платят, чтобы я проигрывал. Скажу еще. Что бы вы ни говорили сейчас, я выиграю, но в конечном счете вы не сможете проиграть.

по Курёхину. Почти..

"Высшей формой самореализации мухомора является атомный взрыв. А люди просто вспомогательная форма жизни, которую мухоморы используют для достижения своей, высшей цели."

Гриб-Ленин.

Бешеные псы.

Индивидуально для СергНика и просто нуждающихся..

..." – РАССУДОЧНОСТЬ! ДА, РАССУДОЧНОСТЬ, – кричит тренер. Он поворачивается к доске и проводит посередине горизонтальную линию. Внизу доски он пишет слово «рассудочность». – Это – одна из низших форм не-переживания, – говорит он и пишет слово «не-переживание» под линией в правом углу. – Все вы живете рассудочно, следовательно – в сфере не-переживания.
– Но что нам с этим делать? – спрашивает Лестер, высокий молодой человек лет двадцати.
– Не пытайтесь ничего делать. Ничего-не-делание наверняка сработает, но вы этого еще не понимаете. В действительности, в своих ошибочных усилиях достичь реальных переживаний вы иногда поднимаетесь на несколько более высокие уровни не-переживания: решение… надежда… помощь.
Он пишет эти слова над словом «рассудочность», но ниже горизонтальной линии.
– А что выше линии? – спрашивает Лестер.
– Выше линии находятся пережитые переживания.
Первый шаг над линией, первая реальная форма переживания – это приятие. Если вы хотите выйти из сферы не переживания, надо перестать рассуждать, принимать решения, надеяться и принять что есть. Ни больше, ни меньше. Принять что есть. Когда вы это делаете – включается лампочка переживания. Если нет – она выключена.
– Мне кажется, – говорит Лестер, – что любое переживание – это переживание. Что такое не-пережитое переживание?
– Поскольку все, что вы делали десятками лет, – это непереживание переживаний, то разницу объяснить трудно. Я понимаю. Давай, например, представим, что ты занимаешься любовью с женщиной.
– Давай.
– И ты рассуждаешь.
– Ох, Иисусе!
– Ты размышляешь о том, думает ли женщина, что ты ее ебешь, или это ты думаешь, что она это думает. Пока ты размышляешь, переживаешь ли ты свое переживание?
(Нервный смех.)
– Совсем не то, что я хотел бы переживать.
– Затем ты передвигаешься на следующий уровень. Ты решаешь заняться любовью с показной страстью, но без словесного общения. Пока ты решаешь, ты переживаешь?
– Нет.
– Ты надеешься, что она достигнет оргазма. Пока ты надеешься, ты переживаешь?
– Нет.
– Нет. Наверняка также, что с каждой секундой, пока ты надеешься, вероятность оргазма уменьшается. Наконец ты решаешь пустить в ход свою замечательную сексуальную технику, свежепочерпнутую со страниц пятьдесят девять – сто сорок восемь «Радостей секса», и помочь своей подружке достичь оргазма. Пока ты занят помощью, ты переживаешь?
– Нет, когда я думаю о помощи. Но когда я действительно помогаю, это может быть прекрасно.
– Это может быть, Лестер. И если это так, то это так, потому что ты вышел за надежду, перестал надеяться и начал просто быть с женщиной, а не верить, решать, надеяться и помогать. Ты понял?
Лестер молчит несколько секунд.
– Конечно, я это понял. Но если просто быть с женщиной – это из сферы переживания, то я хочу заявить, что я иногда жил в сфере переживания.
– Это возможно, Лестер. Определенно, одна из причин, по которой секс так притягивает мужчин и женщин, та, что здесь возможны оживляющие переживания, убитые почти во всех других сферах. Но не придавайте этому значения. Большинство из вас никогда не переживало еблю.
Большинство из вас, жоп, не еблось с шестнадцати лет. Мне все равно, сколько раз вы перепрыгивали из одной постели в другую. Вы ебетесь в уме. Одна из причин, по которой жопы стремятся к новым связям, та, что они не способны получить полного удовлетворения с одним человеком и думают, что, может, получится с двадцатью.
Проблема в том, что иногда вам удаются действительно ценные переживания – прекрасные" разделенные любовные переживания, – и что вы делаете? Вы используете их для убийства любых потенциальных подобных переживаний. Вы берете этот прекрасный разделенный опыт и кладете его в серебряную коробочку. Каждый раз, когда жизнь приносит вам что-либо подобное, ваш жопный ум говорит вам: «Ух! Это должно быть так же хорошо, как и то, что лежит в коробочке. Вот мы посмотрим!» Вы открываете коробочку и смотрите. Вы тратите столько времени на сравнения, что никогда не переживаете того, что происходит сейчас и здесь.
– Я понял, к чему ты клонишь, – говорит Лестер, улыбаясь, – но разве жизнь не является смесью переживания и не-переживания?
– НЕТ! НЕТ, будь ты проклят! Кто когда-нибудь слышал про слабо пережитую боль в заднице? Ты либо чувствуешь ее, либо нет.
Смотри. Вот другие виды переживаний, кроме приятия. Следующее – это присутствие, или наблюдение, – и Дон пишет эти слова над словом «приятие». – Дальше – участие, или разделение, и, наконец, то, что мы называем «сотворение». Не думайте обо всем этом сейчас. Все это из сферы полностью пережитых переживаний. Это все, что вам сейчас надо знать.
Теперь, если ввести шкалу на сто делений, то можно сказать, что рассуждение – это минус восемьдесят по шкале не-переживания. Решение – это минус двадцать. Надежда – минус десять и помощь – минус пять. С другой стороны, приятие – это, скажем, плюс пять и сотворение – плюс сто. Поняли? Как нам теперь перейти от минуса к плюсу?
– Через ноль, – быстро отвечает Лестер.– Правильно! Через ноль. Вы должны пройти через ничто, – Дон пишет слово «ничто» на горизонтальной линии. – Вы должны пройти через ничто. Я хочу, чтобы вы поняли: либо переживание, либо непереживание. Либо плюс, либо минус. Лампочка либо включена, либо выключена. И чтобы попасть из не-переживания в переживание, вы должны пройти через ничто."...

время прийшло..

Кому нужны врачи на белом свете?
Ведь ЭТО знает каждый идиот..
Лишь два недуга поражают тело:
"ПИЗДЕЦ" - не лечится.
"ХУЙНЯ" - само пройдет!

Берегите играющий гормон..

Настоящие мужики поэтесс не трахают.
Художниц - ну, ещё можно, музыкантш - ладно, певиц - на здоровье.
Но, трахать поэтессу ещё хуже, чем трахать актрису.
Хорошая актриса думает, что она - не она, а матёрая поэтесса, что ты - не ты.

баш.орг

(m): Начитавшись про пылесосы с линуксом, представляю через пару лет разговор в секс-чате:
(m): - ты с телефона?
(m): - нет, я со страпона

Мудак. Определение.

Мудак обычно несмешно шутит.
Я не имел ввиду петросяна.
Это ты сам(а) решил(а).

и опять..

– Теперь все в порядке. Прежде чем продолжить, я хочу напомнить, что я не хочу, чтобы вы верили хоть одному моему слову. Просто слушайте. Причина, по которой ваша жизнь не работает, – это то, что вы живете механически в своих системах верований, вместо того чтобы жить в мире актуальных переживаний.

Вы думаете, что вы глядите на реальность и делаете выводы? Нет! Вы сделали это десятки лет назад. Вы, жопы, идете со своими выводами через жизнь, как роботы. Вы конструируете реальность через свои выводы десятилетней давности. Неудивительно, что вы все утратили живость. Неудивительно, что ваша жизнь не работает.

Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? -зипзип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр.

Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.

Разница между крысой и человеком проста – ЧЕЛОВЕК БУДЕТ БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ ВЕЧНО! ВЕЧНО!

ЧЕЛОВЕК ПОВЕРИЛ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ. Крысы НИ ВО что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и СЧИТАЕТ, ЧТО ПРАВИЛЬНО БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ, ЕСТЬ ТАМ СЫР ИЛИ НЕТ. 
Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все ПРАВЫ. 
Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. ВЫ верите в слишком много четвертых тоннелей.

Это прекрасно. Поэтому вы здесь. Чтобы сломать все ваши жизнеотрицающие, сыроотрицающие верования. Чтобы вы начали понимать, что вы хотите. Мы хотим помочь вам выбросить всю систему верований, совершенно вас распотрошить, чтобы вы могли заново собраться, и ваша жизнь заработала.

Но не думайте, что это будет просто. Вы были отменными жопами десятки лет, вы знаете, что ВЫ ПРАВЫ. Вся ваша жизнь базируется на принципе вашей правоты. А то, что вы страдаете, что ваша жизнь не работает, что вы не получали сыра с тех пор, как были в четвертом классе, – неважно. ВЫ ПРАВЫ. Ваши ёбаные системы верований – лучшее, что может создать ум или можно купить за деньги. Это правильные системы верований, а то, что ваши жизни скомканы, – несчастный случай.

Говно! Ваши правильные, умные системы верований непосредственно связаны с тем, что вы не получаете сыра.
Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвертым тоннелям, чтобы доказать это.

Вы знаете, что тратите свое время в четвертых тоннелях потому, что иногда вы неожиданно получаете кусочек сыра. Вы вдруг чувствуете свободу, радость, живость, настолько отличные от вашего обычного состояния, что думаете, уж не подсыпали ли вам ЛСД в утренний кофе. «Ух ты! – говорите вы себе. – Это грандиозно. Это надо сохранить». И тут – БАХ! – это исчезает. Чем больше вы стараетесь вернуть это, тем хуже себя чувствуете.

ВЫ – ЖОПЫ. ВЫ НИКОГДА не сможете найти этого в том же самом месте. Великий Бог жизни в белом халате всегда перемещает сыр. Вы никогда не будете счастливы, пытаясь быть счастливыми, потому что ваши попытки полностью определяются вашей верой в то, что вы знаете, где находится сыр. 
Как только у вас появляется идея о том, чего вы хотите и где это найти, вы уничтожаете шанс быть счастливым, т. к. идея или вера разрушает переживание.

бабы, мамы, внучки..

Кокаин. Просто - кокаин.

Да.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Если тебе, завсегдатаю ВК, Твиттера, Фэйсбука и прочего мозгового онанизма, совсем, цуко, одиноко..

Напейся безалкогольной водки, в компании воображаемых друзей..

согражданам..

Тем, кому надоели непонятные ситуации по жизни, невезение, непруха и прочие «случайности», предлагаю дистанционное сопровождение:

Жизнь - во всех её проявлениях.

Отношения - все, без исключения.

Бизнес - любой.

Условия: Вы сообщаете мне о себе то, что сочтете нужным, для этого пишете мне на электронный адрес все сведения, или сообщаете их при встрече. Также сообщаете о своих пожеланиях, проблемах, как Вы это видите.

Я, в свою очередь, периодически-постоянно  мониторю Вас, Ваше состояние, ситуацию вокруг Вас.

При возникновении показаний к подключению – участвую. Чищу тонкий план, вплоть до каузального тела, дистанционно. При необходимости – встречаемся, или звоню, или пишу в мыло.

Оплата: на начальный период – абонемент. Три тысячи рублей в месяц.

Первые два человека, подавшие заявки, обслуживаются бесплатно один месяц, далее – платно.

Общее количество принимаемых заявок ограничено.

Консультации, после оплаты абонемента – бесплатно.

Желающим наладить правильный баланс в своей жизни, писать на: 89041445955@mail.ru

[без призыва к действию] Договор с самим собой ... Юри Балабанов и его история превращения из 34-летней жирной ленивой свиньи в человека

На этом фото мне 52 года. Говорю это не для того, чтобы получить побольше комментов на тему «какой я молодец», а потому, что нет таких слов — «мне уже за…», «поздно пить боржоми» или «всё потеряно». Главное — захотеть и… получать кайф от жизни.
Я выгребаю из ямы

В прошлый раз я остановился на том, как выгнал всех советчиков и поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации. В то время не было Интернета (у меня, во всяком случае), и трудно было найти статью на тему «как хакнуть жизнь». Так что, в своих поисках я полагался на интуицию.
Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.
Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится» (в том числе и кучу ненужной одежды); выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое в расчете на одного человека.

ЭТО БЫЛА САМАЯ БЕЗУМНАЯ АКЦИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были ПРОСТЫ и ПОНЯТНЫ для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.

И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвалисьсвязывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам (пока еще в кожаных ботинках за неимением спортивной обуви). О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!
А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.

Я решил разработать и подписать ДОГОВОР С САМИМ СОБОЙ НА ВЫГОДНЫХ ДЛЯ СЕБЯ УСЛОВИЯХ.
Вот что у меня получилось.
1. РАБОТА

Я включаю телефон, но с сегодняшнего дня берусь только за то, что мне ЯСНО И ПОНЯТНО. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.
2. УЛИЦА

Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе НАГРАДУ в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно на улицу!
3. КУРЕНИЕ

Отныне я не курю, где попало, тем более за рабочим столом. Место для курения дома — балкон. Очень неуютное зимой место; и это плюс: надолго там не задержишься. Сигарета тоже будет наградой: за то, что поработал, а потом прошелся по улице. Именно в такой последовательности: работа — улица — сигарета. В результате пачка в день снизилась до пяти сигарет: возвращаясь с улицы, я бросался к рабочему столу, забывая про курение.
4. ЕДА

Ни в коем случае не извожу себя голодом, но разделяю четкую границу между словами жрать и есть. Ем только ПОНЯТНУЮ мне пищу. То есть, огромный чебурек неизвестно с чем и неизвестно откуда заменяю на что-то простое, естественное, чистое, близкое к природе. Но близкий к природе салат «из тунца с крабами, картошкой, майонезом, ананасами, яблоками, яйцом, мясом курицы и зеленым горошком» заменяю на что-то одно из этого списка — эклектика трудна для восприятия. Оговорюсь сразу: речь идет не о скудной пище, а о том, чтобы еда на тарелке была проста для восприятия.
5. АЛКОГОЛЬ

С сегодняшнего дня это не пища, а лекарство. Лекарство помогает в том случае, если оно определенным образом дозировано. И в самом деле: пиво промывает организм, коньяк расширяет сосуды, вино снимает стресс. Но только в разумных, осознанных дозах.
6. Я — В БУДУЩЕМ

Ставлю перед собой на видное место фотографию себя через пять лет, на которую смотрю и на которую равняюсь. Это может быть Брэд Питт или человек, которым я восхищаюсь; но с сегодняшнего момента по договору это Я ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ. Можете смеяться, но организм каким-то непостижимым образом считывает матрицу с моего идеала, применяя ее к себе.
7. Я И МОИ БЛИЗКИЕ

(Этот пункт я составил, когда уже жил не один.)
Обещаю не втягивать жену (а годом позже и сына) в свою увлекательную игру, но на личном примере буду показывать, что так, как живу я, жить полезно и интересно. Не втягивать потому, что наши биоритмы могут не совпадать. Мы с самого начала договорились: она выходит на улицу, когда удобно ей; я выхожу, когда удобно мне. Если наши прогулки совпадают, это большое счастье. Но ни в коем случае не стоять у двери и не канючить: «Может, пойдешь? Смотри, как там здорово!» То же самое касается совместной трапезы — это самый пикантный пункт в семейных отношениях: «Как?!! Ты не будешь есть мой пирог?!! Ты меня не любишь и никогда не любил!» С самого начала мы постановили: никаких действий «за компанию». Вместе только в том случае, если наши желания совпадают.
Через полгода среди таких же, как я, пузатых, я прослыл человеком «некомпанейским», ибо не выпивал, не курил и не посещал бары «за компанию». При этом я начал весьма продуктивно работать, а на улице энергии хватало на то, чтобы пробежаться пару метров. Вот тогда-то мне и встретились те самые спортсмены, что крикнули: «Мужик, если хочешь бегать, купи кроссовки!»
И я отправился за кроссовками.
Мораль этой истории проста: всё, что нас окружает, находится также и внутри нас, в нашей душе. Хаос вокруг нас создает хаос внутри нашего тела. Наше тело не может правильно функционировать в хаосе.
http://yuri.log.ag/

http://lifehacker.ru/2012/12/06/kak-...rebal-iz-yamy/

http://lifehacker.ru/2012/11/29/unpig-3/

100500 советов в экстренных ситуациях от фомы бурятского..

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие ****юлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:



Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите ****ть).



Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захл*****ся рвотой.



Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.



Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.



Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.



Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.



При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!



Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.



Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.



Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.



Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.



если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом ***чат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете



Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.



Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.



Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.



Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.



Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.



Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.



Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.



Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.



Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.



Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.



Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.



Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.



Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой ****ой.



Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.



Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы по*****, спокойно подберите находку.



Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!



При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.



Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.



Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.



Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.



Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую ****ю и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую ****ю. Если ****и под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.



Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.



Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике



Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то ***** рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.



И последний, но очень важный совет:

НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ

переколдовал чото..

Позавчера, цуко, общался с внетелесными сущностями.. они каждый раз новые приходят, вернее - по-новому выглядят.. ещё ни разу не повторились.. издеваются-развлекаются, наверное, по-своему.. поболтал с ними.. спросил чо не надо, наверное.. не отказали.. пригласили.. ну, пошли, что-ли, мать их ёб.. попал вместе с ними куда-то в непонятное место.. вроде бы много всех и всего, но почему-то не видно нихрена.. только ощущается, что на меня смотрят многие некто.. пошарил руками вокруг.. и вдруг - выскочил.. сижу на диване у себя.. очень резко больно левую руку, в ладони.. понял, что больно палец.. под кольцом.. сдернул кольцо.. покраснение на его месте.. почти сразу надулся ожог.. причем, держа кольцо в правой руке, никакой повышенной температуры его не почувствовал.. оно было просто комнатной температуры.. сейчас лечу ожог.. выздоровлю - опять пойду.. надо же разобраться, что за хуйня была и почему.

Серьезно прожгло, до мяса..

ублюдки..

http://vk.com/video18891557_166564856?hd=1&t=5s

и днем и ночью кот ученый..

через Pensionera, он тоже где-то спиздил..

Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

мать иво ёп.. свершилось! с 15.10.2013 - по всей стране!

• Перед продажей транспортного средства не нужно будет снимать его с регистрационного учета. Это будет делаться одновременно с постановкой на учет новым владельцем. Ранее такая процедура выполнялась по заявлениям владельцев транспортных средств, и, как показала практика, стала востребованной: совместив снятие и постановку на регистрационный учет, вы затрачиваете вдвое меньше времени. 
• Физические и юридические лица смогут проводить регистрационные действия в любом регистрационном подразделении ГИБДД.
• Знаки «Транзит» будут выдавать только автомобилям, которые покидают пределы России.
• Согласно регламенту, время исполнения регистрационных действий сокращено с трех часов до часа. Кроме того,  должно уменьшиться время, отведенное на ожидание в очереди, – до 15 минут.
• При похищении или утрате регистрационных знаков проходить перерегистрацию автомобиля будет не нужно. Достаточно будет изготовить дубликаты номеров.