опа..

от Dewberryjam

Вот меня ща чем накрыло.
Вспомнилось детство.
И вся та хуйня которую в школе приходилось читать. 
Начал гуглить.
Первой хуйней - была хлебная чернильница дедушки Ленина.
Полагаю многие понимают о чем речь. Ну так вот, писал оказца - никто иной как сам Зощенко.
И блять - нам это за чистую монету выдавали. Лепил блять Ульянов-Ленин значит из мякиша чернильницу (нахуя вот? макать в кружку западло) и лил в них молоко-чернила (нехуевые такие условия в камере - молоко подают) и строчил своей ненаглядной Крупской эпистолярии. А как только палево - демостративно давился ебаной чернильницей.

Хуйня номер два.
Зубастые связисты. Ох эти товарищи: Путилов, Дикопольцев и прочие. Тащат значит катушку, ищут обрыв провода. В силу войны им отрывает руки и зубами они зажимают провода - обеспечивая связь, отстреливаясь от фашистов, если эти самые руки оторвать не успело, и затем посмертно продолжая обеспечивать гудки на линии. Подобное у нас за авторством Кассиля.

Хуйня номер три.
Тут уже авторство мне не известно. Пересказываю со слов товарища. Его напрягала подобная история. Если кто знает - подскажите пжлста.
Мол ночной вылет, самолеты отвоевались и возвращаются назад. Темно, нихуя не видно. И какой-то там пацан решает зажечь стоги сена - чтобы типа как сигнальные огни были. Но тут внезапно фашисты - пацан обливает себя керосином, и живым факелом бегает от стога к стогу, уворачиваясь от шальных нацистстких пуль.

Следующее. Здесь уже не то, что бы хуйня. А прикол так скать облегченно-осовремененный. Историю Ма(е)ресьева тоже должны знать многие. Тут чисто репост с одного ресурса.
Цитата:

Ёж и летчик
Историю поведала бабуля. Когда то,во время великой отечественной войны,в лесу под москвой фашисты сбили советского летчика. По счастливой случайности летчик не погиб,но был серьезно ранен и едва мог передвигаться ползком.Собрав всю волю в кулак летчик медленно продвигался в сторону своего штаба, но ранение и голод давали о себе знать и он потерял сознание. Придя в себя летчик увидел ежа,у которого на иглах были толи грибы толи ягоды. Так еж спас летчика,принося ему каждый день пищу. Набравшись немного сил парень смог передвигаться дальше,а позже наткнулся в лесу на советских партизан и был доставлен в свой штаб
Комм. balbes отправлено
я даже такое плюсанул, какие бабушка сказки рассказывала!! она еще забыла упомянуть, что ежику этому потом Орден Ленина дали, и на параде победы он на спине плакат с портретом Сталина нес!!

о российском способе раздела туш КРС

Корове похоже дают проглотить гранату, ее разрывает на причудливые куски, которые затем собирают с земли и выкладывают на поддоны рядом с рыбой. От какой части коровы отлетел какой кусок даже судмедэксперт не возьмется сказать.

суши по-украински..

ХЗ

В миске вилкой подавить тресковую печень из баночки.
Туда же пару или сырков "Дружба" (лучше), или "Виолу".
Туда же пару вареных яиц, туда же очень мелко порезать небольшую луковицу.
Черный перец не жалеть. Для тупых повторяю - молотый.
Самые тупые добавляют маёнез. Не надо. Печень и так жирная.
Все вилкой тщательно промять и перемешать.
Не добавлять больше ничего, но дать настояться в холодильнике хотя бы пару часов.

Тонко мазать на тонкий кусочек белого хлебушка.
Огурцы, если есть, тоже нарезать.
Прохладная водка. 

Ой, бля, я уже не можу..

Оттеда же, с Флибусты, на тему: "Почему я не верю в холокост?"..

так вот:

Итак. Вторая Мировая Война для всего мира и Великая Отечественная для Союза.
На стороне красных ощутимое преимущество: РККА и Генерал Мороз. На стороне эээ коричневых: только Вермахт. Силы неравны. И вот на помощь нацистам приходят евреи! Которые ценой собственных жизней отапливают лагеря и прочее, чтобы никто не замерз. Вот так ценой 600К-6М еврейских жизней были обогреты нацисты, поляки, и прочие иждивенцы концентрационных лагерей. Поэтому немцы, как потомки нацистов продолжают испытывать благодарность перед евреями. И евреи в силу своей скромности принимают благодарность только от немцев, не требуя ее от поляков и прочих восточно-европейцев. Ну и конечно Израиль, но Израилем не прочь были поделиться все, кроме палестинцев. Но от палестинцев толку на WWII не было, поэтому их не спрашивали.
Тем не менее антисемиты постоянно распространяют другую версию. Что мол этих самых 6М евреев сожгли не добровольно, а принудительно, с целью истребить евреев как нацию, и теперь евреи требуют компенсацию. Но сами посудите: как можно сжечь 6М человек против их воли? Это было исключительное самопожертвование. Как можно требовать каких-то компенсаций? В голове не укладывается. Вот злой нацист - сжег мою родню, а в качестве компенсации выплачивает за меня кредит и три сотки в пустыне? Да никакой нормальный человек, тем более еврей попросту не переживет такое унижение.

от Иван Иваныча, с Флибусты, в ответ на вопрос: "Почему я не верю в холокост?"..

Я вам, братцы, скажу просто:

- Хотите свободного ношения оружия? Тогда смиритесь со стрельбой в школах и массовыми расстрелами.

- Хотите свободы собраний? Тогда смиритесь с маршами фашистов, нашистов, анашистов, либерастов, педерастов и прочее.

- Хотите свободы слова? Тогда смиритесь с "Майн Кампф", "Шульхан Арух" и "Почему я не верю в холокост?".

- Хотите свободы вообще, абсолютной и неограниченной? Тогда запасайтесь мукой, сахаром, солью, свечками и спичками.

МАМА - АНАРХИЯ, ПАПА - СТАКАН ПОРТВЕЙНА..

предновогоднее..

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:

- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

И бросила трубку. Воображение, однако!

Блин. Я фигею в этой стране.

Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника.

вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"

Гопота в шокуе. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.

Ребята уже минут 5 стоят.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

///

Если бы спорт был полезен, в каждой еврейской семье висело бы по турнику.

Анекдот.

Один хохол — гопник, два — банда, три — партизанский отряд, четыре хохла — партизанский отряд и один предатель.

чОтче формулируйте свои мечты!

Вспомнилось, ехал вчера в трамвае, и вспомнилось:


Некий полуматерый дедушка закинул в море сеть, и споймал Золотую Рыбку..

Взмолилась она, кистеперая:
Отпусти меня, дедушко, обратно в море, а то мне воды нехватает!.. А я тебе исполню ЛЮБОЕ одно желание!!!

Дед: ОДНО?!?

Ыппка: Да! Только одно! быстрей давай..

Дед, почесав мотню: Хочу, чтобы ХУЙ у меня был до земли! Вот!!

И З.Рыбка очень укоротила ему ноги..

просто..

Никогда не дарите родственнику, на Новый Год, одновременно, набор "Юный таксидермист" и набор гаечных ключей, даже несмотря на то, что он - голубой и ненавидит Военно-Морской Флот.
Лучше выпишите ему журнал "Свиноводство", в трех экземплярах, 
На работу, ебучему партнеру, и на домашний адрес.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

...

ещё от К Ф Ц

Собрался мстить?
Копай две могилы.

Из жизни контразведчика.

Вчера в гостях спросили:
- Знаешь, что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил:
- День чекиста. - работаю ведь я в соответствующей службе, вот и вспомнилось.
- Дурак! - говорят. - Конец света будет!
Подумав, ответил:
- Совместим.

от Конфуция..

Обучай только того, кто способен, узнав про один угол квадрата, представить себе остальные три.

Достаточно, чтобы слова выражали смысл.

Любимец деревни - враг добродетели.

Строить правильно отношения труднее всего с женщинами и низкими людьми. Если приблизишь их к себе - они станут развязными, если удалишь от себя - возненавидят.

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

Старая, старая с.....

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика.
Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор. 
Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается.
Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. 
Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
«Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?»
Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять.
Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. 
Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. 
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!»
«Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.»
Тот пробует — не вытаскивается лампочка.
Едут назад.
Ловят медсестру.
Та в шоке бежит за хирургом.
Успокаивают медсестру.
Приходит хирург.
Долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника.
Едут в гостиницу.
Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?»
Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». 
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. 
Ловят Медсестру.
Успокаивают её и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. 
Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело.
Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.
Ловят медсестру.
С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния.
Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. 
Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. 

***

Почему на всех служебных фотографиях люди выглядят как перед расстрелом?

Рунглиш, так и ...

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…

Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

Ахой, пирделка!

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. 

И немудрено. 

Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии

Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на это.

Большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". 

НО не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. 

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. 

В путешествии по Чехии это очень пригодится.

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Чешские потравины

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". 

А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
поноски - носки

Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)

А рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

предпоследние анеки..

Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.

Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!



Через 3 года после развода решил вернуться к бывшей жене. 
В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :).
Через месяц вспомнил, почему развелись :(

одмины, модераторы, самовлюбленное, ущербное, ранимое..

Вчера, на angara.net имел диалог с каким-то гражданином, в форуме, раздел "оружие", энтот гражданин попросил, возмутившись, обращаться к нему на "ВЫ"..
Я ответил, что, по умолчанию, в инете, всегда разговариваю на "ТЫ"..
Какой-то модератор пишет: оставьте свое "по умолчанию" и обращайтесь на "ВЫ"..
Я его тыкаю иплом в форум, где тот же возмущавшийся пишет мне на "ТЫ", и говорю: разуй глазыньки свои..
В финале это ущербное хуйло меня банит, со словами: читай правила форума.

Вопрос: если в правилах форума написано всегда следовать просьбам оппонентов, и они попросят поцеловать их в зад, то я должен бросить всё, найти ихъ зад и облобызать?
Указание на то, что это же возмущающееся существо само обращалось ко мне на "ТЫ", было игнорировано..

Если так плохо этому модератору, такой он несчастный и ущербный, если его постоянно пинают и заставляют отсасывать в сортире, и поэтому он ТАК пытается компенсироваться в инете, то мне его даже немного жалко, я желаю ему счастья.



Есть четкое ощущение, что в одмины/модераторы идут, и даже боле того - борются за места эти, лишь люди, неудавшиеся по жизни, во всех смыслах..

Толи пнуть их, толи пожалеть..
ХЗ..


М. Пензин, таки забанил второй мой ник, написал в разделе "О сайте" какую-то хуйню, и сьебался.
Многие говорили мне, что он - гнида, тупая гнида, никого не слушает, не слышит, только сам на сам.., чужих мнений для него не бывает..
И такой рех рулит сайтом о туризме и путешествиях..
Писец..

о детях природы и её покорителях..

Какого хуя, спрашивается, народ наш несчастный, обожает "покорять" природу?

Потому что, где-то внутри, чует, что сам - говно полное, так?
именно поэтому и надо загнобить хоть чо или каво около себя, а так, как бывшие братья по соцлагерю давно положили хуй на нас, то покорять остаецца тока природу..
И, пара уебков, залезших случайно на большой камень, под названием, например Эверест, орёт на весь мир, что они покорили гору, а весь мир поддакивает и подпевает..
В каком месте - покорение? 
Где оно?
Как сказала однажды одна московская пизда, своему мужу-альпинисту:
ты бы лучше, уебок, по дому что-нить сделал, хули ты прячешься круглый год на своих сборах и восхождениях?
Я уже заебалась сосать у таксистов..

И о:
Дети природы?
а чо не правнуки?
чо не родители? пусть даже - приемные?
у неё самой ктонить спрашивал - кто мы ей, прежде, чем навяливать ЭТО?
млин, как пупы земли, мля, и даже ещё немного пониже..
внешние выебасы свидетельствуют о внутреннем гноблении..
ну и кто вы сами себе, тогда?
дети/внуки/правнуки лейтенанта небезизвестного..
всё боретесь, млять, за средне-русскую возвышенность..
прально сказал Апостол:
вы, бляди, когда не воюете, то постоянно спорите и делите чтонить..
я не их люблю, я вас ненавижу..

И ещё немного чистой правды о городе Тула..

Живёт в городе Тула некий умелец, ловец и ковалец.
Энтот некий тульский умелец ловит и подковывает блох. 
Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

211212

Сегодня ездил в Иркутск, по работе..

Видел небольшую фуру, с надписью сзади:

А ТЫ ГОТОВ К КОНЦУ СВЕТА?
СОЛЬ, СВЕЧКИ, СПИЧКИ, 
ОПТ, МЕЛКИЙ ОПТ,
тел: 322-223-322-223

бля.

Россия - единственная страна, в которой конец света - ждут.

хуйня.

Можно ли, только что высранное дерьмо, считать нашим отражением?

Особенно ещё сидя, сразу, после дефекации..

Его ведь не видно, пока мы его не высрем..

Так и нас не видно, пока не подойдем, определенным образом, к зеркальной витрине..

До того, как мы подойдем к зеркальной витрине, непонятно, как мы выглядим снаружи..

До того, как посмотримся в говно, только что высранное нами, непонятно – как мы выглядим внутри..

А, если насрать на зеркало, это уже совсем ни в какие рамки не полезет..


Три прослойки бытия, сейчас:

1. Реал..
2. ЗазерКАЛье.. ну прально, за зер КАЛом..
3. Связующее звено..

Все, одновременно, здесь и сейчас..

Это будет уже за гранью..
Круче этого будет только - насрать сюда, с той стороны зеркала..
Привет Алисе.

@

Основным признаком шизофрении советская медицина считала обостренное чувство справедливости.

С наступающим Концом Света, Рождеством и Новым Годом, друзья!


Кому не понравицца Конец Света 21-го декабря, могут выйти на улицу 1-го января, 2013 года, часиков в 10 утра, в это время там будет пусто, и, судя по обстановке - Большой Пиздец..

О наступлении Полного Пиздеца будете извещены отдельно.

бхх

Сами вы говно! 
(с) Жизнь

Бслте.

Бог создал людей тире евреев.

А жену Каин нашел вне племени - считай обезьянку из кочевого племени фиников или там сирийцев с ебиптянами подобрал - и родились у него дети.

Здесь все дело в том, что евреи - люди, все остальные нет (в лучшем случае говорящие жывотные), обычное племенное мышление.

Кстати, Рай, из которого выгнали Адама с Евой - это похоже, обычное племя, в котором они жили как в раю.

А потом они нарушили табу на потребление перебродивших яблок (только шаману, ох простите - первосвященнику, можно их употреблять) и их из племени выгнали, а одиночкам в условиях степи выжить весьма непросто, рай кончился.

А самое смешное, что по современным еврейским представлениям дети Каина - тоже как бы не "люди", ведь род они по матери ведут.

То есть уже Каин нарушил чистоту рода и это первородный грех еврейского народа.

А недавно, им опять заплатили больше, чем их погибло.

Усю жись маюцца, сердешные.

лети прямо, как ворона..

"Тренинг толерантности" 

А что, есть такой предмет? 

А, чему учат? 

Не, серьезно, очень интересно...

Вот, просто представляю, заходите и объявляете: "сегодня мы будем тренироваться толерантному отношению к афроамериканским гомосексуалистам...

Кто сказал: "черножопым педерастам?" марш из аудитории!"

Хотя выгонять, это тоже, наверное, нетолерантно?

upd прогуглил "тренинг толерантности" твоюж в туда!!

Тренинги- то ДЛЯ ДЕТЕЙ!!:

"Через некоторое время ведущий говорит: «Это

очень сложно — быть не таким, как все. Кто будет ему помогать?» 

Так появляются две «белые вороны».

Потом их становится больше.

Когда к «белой вороне» присоединится большинство, упражнение

заканчивается,

З и Ш.

— Шестипалый приперся! — весело закричал кто-то впереди. — Здорово, сволочь! Эй, Шестипалый, кто это с тобой?

Этот бестолковый выкрик неожиданно — и совершенно непонятно почему — вызвал в Шестипалом целую волну ностальгических воспоминаний о детстве. Затворник, шедший чуть сзади, словно почувствовал это и пихнул Шестипалого в спину.

У самой границы социума народ стоял редко — тут жили в основном калеки и созерцатели, не любившие тесноты, — их нетрудно было обходить. Но чем дальше, тем плотнее стояла толпа, и уже очень скоро Затворник с Шестипалым оказались в невыносимой тесноте. Двигаться вперед было еще можно, но только переругиваясь со стоящими по бокам. А когда над головами тех, кто был впереди, показалась мелко трясущаяся крыша кормушки-поилки, уже ни шагу вперед сделать было нельзя.

— Всегда поражался, — тихо сказал Шестипалому Затворник, — как здесь все мудро устроено. Те, кто стоит близко к кормушке-поилке, счастливы в основном потому, что все время помнят о желающих попасть на их место. А те, кто всю жизнь ждет, когда между стоящими впереди появится щелочка, счастливы потому, что им есть на что надеяться в жизни. Это ведь и есть гармония и единство.

всё просто.

Хочешь, чтобы у тебя всё и всегда было хорошо?

Чтобы тебе самому всегда и везде было хорошо - хочешь? 

*  Никогда не делай того, о чём впоследствии будешь сожалеть.

Причем, не ВСЁ ВРЕМЯ..

А именно - ВСЕГДА.. потому, что в реальности никакого времени нет..

Или - НИКОГДА.

Это - одно и тоже. 

Не путай..

о_О

///

вы бываете на drom.ru?
в каком разделе?
неужели, вы - завсегдатай ГАРАЖА?
если так, то, просто - идите нАхуй.


там, бля, теперь, уже, мать ихъ ёп, совсем не то, что было в начале..
не авто.вл.ру.. воще не автовлру..
и не что-то ещё подобное..

там, бля, уже - просто блевотина..

не, есть ещё пара-тройка людей, с которыми можно пописдеть, на разных тем..
вот так вот, просто, пописдеть..
ага..

просто, посписдеть.. кагбы ни о чёммм..

щас - иначе..
щас там посты из трёх слофф считают стёбомъ..

уёпки..
уроды..
дегенераты..

щаз ужэ даже из "старых", уже очень мало ЛЮДЕЙ осталось..

там щас тусуюццо уймо различных тупых проблядей, независимо от пола..
писдят о ниочём..
обсуждают статьи из сми..
или свои заморочки.. типа: кого бы вы выебали?.. какого цвета у вас носки?.. и пр.. подобное..

общество обуславливает.. типа..

угу

стадо - обуславливаеттт..

там уже сформировалось некое общество, людей, которые тусуюцца там круглые сутки, и писдят ни о чем..

если ты не собираешься сразу выливать на нихъ свои комплименты - нех там тебе делать..

обосрут..

там необходимо соответствовать общей тенденции..

необходимо говорить всем о том, как ты всех их уважаешь, какой ты правильный, И КАКИЕ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЕ все присутствующие там ники..

иначе - НИКАК.

стадо..

мля..