пятница, 31 мая 2013 г.
вторник, 28 мая 2013 г.
опять..
Одесса.
Знойное лето.
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах.
Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?
- Потому, что ты поц!
Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему на голову падает кирпич...
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму:
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ох".
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
Поэтому вы писаете на мои ботинки!
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах.
Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?
- Потому, что ты поц!
Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "
Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему на голову падает кирпич...
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму:
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ох".
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
Поэтому вы писаете на мои ботинки!
воскресенье, 26 мая 2013 г.
***
"От всех нас, получавших паспорт с гербом СССР, постоянно требуют чувства вины.
Нам доказывают, что наш труд в советское время был ненужным и бессмысленным, наше общество — преступным, нашу страну — обреченной.
Не поддавайтесь этому.
Идите в Большую Несознанку.
Вы ни в чем не виновны, вы не обижали ни один народ в мире, ваш труд был трудом для народа, а не какого-то там "режима", вы прожили жизнь не святым, но порядочным человеком, и то, что вы сделали в этой жизни, было очень нужно другим людям.
Не признавайте того, что "весь цивилизованный мир" обязательно использует против вас, ваших близких и друзей, против людей разных национальностей, которых за рубежом зовут одним словом — Русские.
Если даже на изломе эпох, доводилось соглашаться с обвинениями в "проклятом прошлом" — не подписывайтесь под этим, угораздило подписаться — откажитесь."
Нам доказывают, что наш труд в советское время был ненужным и бессмысленным, наше общество — преступным, нашу страну — обреченной.
Не поддавайтесь этому.
Идите в Большую Несознанку.
Вы ни в чем не виновны, вы не обижали ни один народ в мире, ваш труд был трудом для народа, а не какого-то там "режима", вы прожили жизнь не святым, но порядочным человеком, и то, что вы сделали в этой жизни, было очень нужно другим людям.
Не признавайте того, что "весь цивилизованный мир" обязательно использует против вас, ваших близких и друзей, против людей разных национальностей, которых за рубежом зовут одним словом — Русские.
Если даже на изломе эпох, доводилось соглашаться с обвинениями в "проклятом прошлом" — не подписывайтесь под этим, угораздило подписаться — откажитесь."
от Луки..
Ошибается каждый, кто считает, будто государства действуют коварно, разумно и планомерно, обманывая своих граждан.
Социум не способен никого обмануть или перехитрить.
Достаточно взглянуть на историю человечества, как станет понятно, что интеллект любого государства, его осмысленное поведение находится на уровне пятилетнего ребенка.
Государства веселятся и впадают в депрессию, бодрствуют и спят, обижаются и топают ножками, хвастаются и пытаются обратить на себя внимание, вступают в драку и отбирают у соседей понравившиеся игрушки, плачут и клянутся отомстить обидчикам, но в следующий миг забывают про слезы и снова радостно играют вместе.
Если бы существовал способ каким-то образом измерить IQ любой страны, его величина соответствовала бы серьезной умственной отсталости.
Хорошей моделью нашего общества является толпа: разумно поведение каждого отдельного человека, пусть даже он глупец.
Но поведение целой толпы руководствуется еще более примитивными инстинктами — паника, усталость, голод, любопытство, страх, гнев.
Предсказывать и направлять поведение отдельного человека сложно, чего нельзя сказать о толпе.
Толпой управлять легко, достаточно лишь чувствовать общее настроение и обладать рычагами воздействия.
Фактически мы сами выстроили для себя эту дыру в защите, причем с незапамятных времен.
История человечества состоит сплошь из примеров, когда сообразительный и работоспособный человек, одержимый идеей, приходил к власти и на некоторое время создавал на пустом месте империю, вызывая общественные ураганы и проливая кровь миллионов: Чингиз-хан, Наполеон, Гитлер, Сталин — этот список можно продолжать, но во всех случаях в выигрыше оказывался тот, кто способен навязать обществу свои авторитарные решения, не считаясь с коллегиальным мнением, умеренным и бесформенным.
Социум не способен никого обмануть или перехитрить.
Достаточно взглянуть на историю человечества, как станет понятно, что интеллект любого государства, его осмысленное поведение находится на уровне пятилетнего ребенка.
Государства веселятся и впадают в депрессию, бодрствуют и спят, обижаются и топают ножками, хвастаются и пытаются обратить на себя внимание, вступают в драку и отбирают у соседей понравившиеся игрушки, плачут и клянутся отомстить обидчикам, но в следующий миг забывают про слезы и снова радостно играют вместе.
Если бы существовал способ каким-то образом измерить IQ любой страны, его величина соответствовала бы серьезной умственной отсталости.
Хорошей моделью нашего общества является толпа: разумно поведение каждого отдельного человека, пусть даже он глупец.
Но поведение целой толпы руководствуется еще более примитивными инстинктами — паника, усталость, голод, любопытство, страх, гнев.
Предсказывать и направлять поведение отдельного человека сложно, чего нельзя сказать о толпе.
Толпой управлять легко, достаточно лишь чувствовать общее настроение и обладать рычагами воздействия.
Фактически мы сами выстроили для себя эту дыру в защите, причем с незапамятных времен.
История человечества состоит сплошь из примеров, когда сообразительный и работоспособный человек, одержимый идеей, приходил к власти и на некоторое время создавал на пустом месте империю, вызывая общественные ураганы и проливая кровь миллионов: Чингиз-хан, Наполеон, Гитлер, Сталин — этот список можно продолжать, но во всех случаях в выигрыше оказывался тот, кто способен навязать обществу свои авторитарные решения, не считаясь с коллегиальным мнением, умеренным и бесформенным.
суббота, 25 мая 2013 г.
от kva65..
Да, я
написал именно эти слова:
Общечеловеческие ценности.
Общечеловеческие ценности.
Прекрасно понимая, что могут об этом подумать.
Некоторые другие, а также - отдельно взятые.
Теперь я постараюсь объяснить, зачем и о чем я их написал.
Как могли уже (не-)заметить все, кому не лень - я как-бы иногда намекаю на несовершенство нашего мира вообще и нашего восприятия этого мира в частности.
А именно - на бессмысленность привычного разделения на капитализм/коммунизм/либерализм/икажетсячтотоеще.
Проще говоря - если Маркс и Гитлер подерутся, кто из них победит Белшама ?
Ну, буквально, вся дихотомия состоит в том (если кто читал всяких там книжек про (анти-)утопии), что капиталисты/коммунисты должны объединиться и уничтожить коммунистов/капиталистов.
И дальше как-то там процветать/прозябать. До полного (нужное - подчеркнуть). Именно таким способом предполагается и построить - дивный номер мир или наоборот.
Т.е. самая мысль об абсурдности предмета обсуждения, что важнее - общество без человека или человек без общества, почему-то никому не приходит совсем ни в какое место.
Да или даже проще - давайте про пидарасов сразу поговорим.
Это сейчас считается важной общественной проблемой - пидорасы.
А как по мне - тема футбольных фанатов куда важнее.
Может, у меня какое-то предвзятое мнение (я иногда проезжаю мимо "Лужи"), но как по мне - так на шкале разумности футбольный фанат находится где-то между транзистором с пробитым p-n-p переходом и крокодилом без головы. Разница между фанатами и пидорасами, в данном контексте, в том что пидорасов хотят запретить вместе с их пропагандой, а фантов иногда пиздит полиция, иногда другие фанаты.
Спрашивается - кто тут прав, а кто - Лев Толстой ?
Нуивот.
Это все были - такие картинки и всякие иллюстрации.
А что касается "общечеловеческих ценностей" - может пора уже начать думать ?
Раз мы все тут уже живем, вот прямо буквально тут, на этой планете.
Может у нас есть что-то общее и надо просто начать постепенно договариваться - где у нас общество людей, а где человек, как часть общества ?
Это все были - такие картинки и всякие иллюстрации.
А что касается "общечеловеческих ценностей" - может пора уже начать думать ?
Раз мы все тут уже живем, вот прямо буквально тут, на этой планете.
Может у нас есть что-то общее и надо просто начать постепенно договариваться - где у нас общество людей, а где человек, как часть общества ?
пятница, 17 мая 2013 г.
тоже честно стырено..
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.
Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.
Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози.
1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
3) Если врешь, будь краток.
4) Ничего лично, это просто бизнес.
5) Рыбу убивает открытый рот.
6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8) Случайных совпадений не бывает.
9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10) Минута терпения - десять лет комфорта.
11) Орёл не охотится на мух.
12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.
13) Нет ничего легче обещания.
14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.
15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
18) Мир принадлежит терпеливым.
19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.
20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
3) Если врешь, будь краток.
4) Ничего лично, это просто бизнес.
5) Рыбу убивает открытый рот.
6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8) Случайных совпадений не бывает.
9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10) Минута терпения - десять лет комфорта.
11) Орёл не охотится на мух.
12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.
13) Нет ничего легче обещания.
14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.
15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
18) Мир принадлежит терпеливым.
19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.
20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
среда, 15 мая 2013 г.
седня, с Флибусты, почти свежее..
Флибуста уверенно скатывается в унылое говно, таково моё мнение.
Судите сами:
вместо того, что бы доказать своё видение проблемы - переходят на личности, типа сам дурак.
постятпёзды и ссылки на порносайты шок-контент. Но Агасту можно понять, пейсатель-неудачник хочет денег, а пейраты стырили и книшки не продаются, закрыть нафиг сайт любым способом.
дама перепихнулась - и рассказывает всем, какой хороший у неёкозлогорил мудак трахаль далее по списку в меру или не вмеру своей фантазии любимый человек, и как хорошо ей с ним трахаться идти рука об руку по жизни. Оно надо?
то, блин, налетят на неадекватного малолетку с радуги взрослые? мужики, ввроде бы и так не ясно.
постоянно сносит комментаторовв жопу к пидарасам на анальные темы. Не, я понимаю, творческие люди личности часто толерантны, но толеранствуйте на своих сайтах, здесь библиотека.
книги практически не обсуждаются, за редким исключением.за суворова не надо
и вообще
Зы. Понятно, всё рождается, растет, зреет. Развивается. Но что-то Ф. очень быстро скатывается вмаразм,отягощённый болезнью Альцгеймера и склерозом грустную, тяжёлую стадиюрость.
Грустно, однако...
(не пишите здесь ничего, но я уже за модерацию)
Судите сами:
вместо того, что бы доказать своё видение проблемы - переходят на личности, типа сам дурак.
постят
дама перепихнулась - и рассказывает всем, какой хороший у неё
то, блин, налетят на неадекватного малолетку с радуги взрослые? мужики, ввроде бы и так не ясно.
постоянно сносит комментаторов
книги практически не обсуждаются, за редким исключением.
и вообще
Зы. Понятно, всё рождается, растет, зреет. Развивается. Но что-то Ф. очень быстро скатывается в
Грустно, однако...
(не пишите здесь ничего, но я уже за модерацию)
Абсолютно согласен с автором.
Тупых пизд и жоп , с элегантно висящими хуями - перебор..
Ныне, на любой сайт, со временем, приходят этих уебков..
Когда-то был такой авто.вл.ру..
Ныне это называется дром..
так и там охуели..
В горажыке, например, когда-то бывшем самой интересной частью авто.вл. ру, ныне уныло пукают несколько десятков человек, в унисон, и одной нотой..
При этом не забывают постоянно проговаривать, как ВСЕ ОНИ друг друга любят и уважают..
Так, бичи, постоянно говорят об уважении, выпивая какой-нибудь минингит катаный..
И, они все сразу становятся уважаемыми людямы..
Администрация дрома тоже охуевает от самой себя, пригласили хуесоску сашугрей, и собираются возить её на калине по всей стране, бурно обсуждая эту беду.. Всё висит на первой странице..
Логичным продолжением будет пригласить какого-нибудь известного пидораса, и тоже запустить его по рассее.. с жипегами и прочими.. с сашей песковым будет полный паровозик..
Манерные администраторы будут смотреться, вместях с ним - ансамблем..
Ощущение, что дром ныне очень поголубел..
И, логотип его напоминает, скорее, не ипонский флаг, а дамскую прокладку..
И содержание на это наводит..
Хули тут поделаешь, коли все стремятся омосквичиться..
Такие уепки, всю жись, карьеры для, подставляют все имеющиеся отверстия, а опосля, получив таки место под солнцем, орут: ВОТ КОКОЙ ЙА МУСЧИНА! У МЯ ДЕНЬГИ, ВЛАСТЬ, И ПРОЧЕГО ЗАВАЛИСЬ.. И СЕМЬЮ Я ОБЕСПЕЧИЛЪ.. И ВСЕ СДЕЛАЛ.. ЙА - НАСТОЯЩИЙ МУЖИГГГ!!!
заполонили.
пидоры.
бля.
про баб-модераторов просто промолчу.. это - сплошное западло.. чуханьё, мля..
воскресенье, 12 мая 2013 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)