Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика.
Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается.
Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
«Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?»
Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять.
Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором.
Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!»
«Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.»
Тот пробует — не вытаскивается лампочка.
Едут назад.
Ловят медсестру.
Та в шоке бежит за хирургом.
Успокаивают медсестру.
Приходит хирург.
Долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника.
Едут в гостиницу.
Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?»
Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт.
Ловят Медсестру.
Успокаивают её и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело.
Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.
Ловят медсестру.
С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния.
Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается.
Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
«Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?»
Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять.
Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором.
Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!»
«Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.»
Тот пробует — не вытаскивается лампочка.
Едут назад.
Ловят медсестру.
Та в шоке бежит за хирургом.
Успокаивают медсестру.
Приходит хирург.
Долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника.
Едут в гостиницу.
Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?»
Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт.
Ловят Медсестру.
Успокаивают её и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело.
Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.
Ловят медсестру.
С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния.
Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий