Да.

Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.

Лао Цзы.

Поход - тренинг. На Ольхоне.

Вернулся, только что, со слета на Лысой Горе, и сразу:

Хотите получить , чего у вас никогда в жизни не было?
Хотите, на самом деле, переосмыслить своё Я, место, смысл, суть и прочие параметры себя и своего существования на этой планете?
Хотите зарядиться по полной программе?
Выйти из круга суеты мыслей, посмотреть на оно, постирать оное, и снова зайти, с этим же, но осознанно, понимая - что на самом деле происходит, откуда взялось, кто создал, и для чего вам ЭТО?
..............................
Предлагаю: этим летом (сроки конкретные уточнятся, сейчас необходимо просто принципиальное намерение обозначить) вырваться из привычного круга, из т.н. цивилизации, из зацикленности своей, из остопиздевшей донельзя  рутины, разложить всё по полкам, и далее жить и действовать таки  осознанно, а не как сейчас - в странно привычном  тумане?

...............................

ПисАть имеет смысл в комменты, или на: million@mail.ru..

"Цивилизация страуса" Виталий Фролов

В четверг к Гусеву приехала Настя.

Гусев сидел в кресле. Из одежды на нем были только трусы и халат. В правой руке Гусев держал бокал с коньяком, в левой — сигарету. Пепельница стояла тут же, на журнальном столике.

Гусев пялился в телевизор, включенный на спортивном канале. Двадцать миллионеров гоняли белый мячик по зеленому полю, а Гусев пытался понять, какой в этой игре смысл.

Коньяк пониманию не способствовал, но без него Гусеву было бы совсем тошно.

— Что-то ты рано начал расслабляться, — сказала Настя, посмотрев на часы.

— А я с утра, — объяснил Гусев.

— Не пошел на работу?

— Взял небольшой отпуск.

— В честь чего это?

— Задрало меня все, — сказал Гусев. — Думаю вообще уволиться оттуда к чертовой матери.

— Давно пора, — равнодушно сказала Настя. — Ты явно перерос этот клоповник.

— Угу, — сказал Гусев.

— И ты мне должен три с половиной тысячи за такси.

— Угу, — сказал Гусев. — Не вопрос.

Настя щелкнула пультом и выключила телевизор.

— Нам с тобой надо серьезно поговорить, — сказала она.

— На этой неделе всем надо со мной серьезно поговорить, — сказал Гусев.

— Не смешно.

— Знаю, — Гусев затушил сигарету в пепельнице и взял следующую. — Давай поговорим.

— Я хочу поменять машину.

— На что?

— Ты сколько уже принял?

— А я считаю? — спросил Гусев. — Ладно, это был неудачный вопрос. Давай начнем сначала. Ты хочешь поменять машину. Зачем?

— Не тупи, — попросила Настя. — Зачем люди вообще меняют машины?

— Твоей машине полтора года, — сказал Гусев. — Зачем ее менять?

— Она слишком маленькая.

— Слишком маленькая для чего? Ты собираешься заняться грузоперевозками?

— Она вообще слишком маленькая, — сказала Настя. — Я хочу что-то посолидней. Внедорожник.

— Зачем тебе в городе внедорожник?

— Ради пассивной безопасности, — сказала Настя. — Или ты считаешь, что я этого не достойна?

— Достойна, — сказал Гусев. — Убедила. Валяй, меняй.

— Моя зарплата не позволяет мне выплатить всю сумму целиком.

— Тогда не меняй.

— Но я могу взять кредит.

— Тогда меняй.

— Гусев!

— А?

— Ты не хочешь со мной разговаривать?

— Хочу и разговариваю. Ты хочешь поменять машину, но у тебя нет денег, и ты собираешься взять кредит.

— И?

— И что?

— Мне нужны деньги на первоначальный взнос.

— Ага, — сказал Гусев. — Кажется, теперь я понял.

— Наконец-то.

— Давай разберемся, — сказал Гусев. — Ты знаешь, что я разбил свою машину и мне придется что-то покупать взамен. Конечно, мне выплатят страховку, но это когда еще будет, да и в любом случае, при покупке новой машины в деньгах я потеряю. Кроме того, я собираюсь уволиться с работы, и когда я найду другую и получу там первую зарплату, неизвестно. Тем не менее, ты хочешь, что бы я дал тебе денег на первоначальный взнос. И, судя по тому, на какую машину ты нацелилась, речь идет отнюдь не о паре тысяч долларов. Так?

— В общем, да.

— И ты не находишь никаких уязвимостей в этой логике?

— Нет.

— Ага, — сказал Гусев.

— Ты хочешь сказать, что я недостойна нормальной машины?

— Вполне достойна, — сказал Гусев.

— Сам ты ездишь на БМВ.

— Ездил.

— Да какая разница?

— Разница в том, что я не в кредит ее покупал.

— Это ты сейчас на что-то намекаешь?

— Нет, — сказал Гусев.

— Если у тебя напряги с деньгами, ты можешь купить себе что-нибудь попроще, — сказала Настя. — Или бэушную.

— Ага, — сказал Гусев.

— Что ты заладил это свое «ага», как попугай! — возмутилась Настя. — Тебе совсем на меня плевать, да?

— Аг… то есть, нет, — быстро поправился Гусев.

— А мне кажется, что плевать.

— Началось, — сказал Гусев.

— Что началось? — взвилась Настя. — Мне иногда кажется, что я с тобой только время зря трачу! Мы сколько с тобой уже вместе? Четыре года! Четыре года! И это ведь лучшие годы моей молодости, а я провожу их с тобой! С человеком, которому на меня совершенно наплевать! А я ведь ради тебя отшила Марко, который мне предложение делал! На коленях стоял! В любви клялся! В Италию собой звал!

Историю про итальянского дизайнера, с которым Настя встречалась до него, Гусев знал в малейших подробностях. Это был козырь, который Настя выкладывала на стол каждый раз, когда дело доходило до ссоры.

Ради интереса Гусев даже нашел этого Марко в интернете. Итальянский дизайнер был женат. Более того, он был женат и на момент своей длительной командировки в Москву, во время которой он и закрутил роман с Настей. Женат он был хорошо и плотно, на дочке своего работодателя, и Гусев сильно сомневался, что его предложение руки, сердца и поездки в солнечную Италию, если оно вообще было, это предложение, стоит принимать всерьез.

Правда, самой Насте Гусев об этом говорить не стал. Щадил ее чувства.

— Ну и что ты молчишь? — снова взвилась Настя.

— Не люблю макаронников, — сказал Гусев.

— Ты никого не любишь! Ты даже мне ни разу не говорил, что любишь! А ведь…

— … ты же женщина.

— Ты надо мной издеваешься, что ли?

— Конечно же, нет.

— И вообще, — сказала Настя. — Мы с тобой уже четыре года встречаемся. Не пора ли нам подумать о том, куда это все ведет?

— Пора, — согласился Гусев. — Перед твоим приходом я как раз об этом и думал.

— Упарываясь коньяком?

— Есть вещи, о которых трезвым лучше не думать.

— А сейчас ты на что намекаешь?

— Ни на что, — вздохнул Гусев.

— И что ты надумал?

— Что ты права, и что пора для следующего шага действительно пришла. В связи с чем я хочу сделать тебе предложение, — Гусев аккуратно отставил бокал с коньяком и сунул руку в карман халата.

— Что, вот так просто? — возмутилась Настя. — Я не говорю о поездке во Францию, но ты мог хотя бы пригласить меня в ресторан, договориться с официантом о сюрпризе… Или, если уж ты намерен сделать это дома, то мог бы встать на одно колено и…

Гусев вытащил руку из кармана и показал Насте фигу.

— Суть моего предложения в следующем, — сказал он. — Шла бы ты домой, Настя.

Когда дверь за Настей наконец-то захлопнулась, выплеснутый ему в лицо коньяк Гусев вытер рукавом халата.

В пятницу Гусев похмелился традиционным русским способом, то есть, выпил алкоголя чуть больше, чем вчера.

Или не чуть.

Для этого ему пришлось выйти из дома, плестись до ближайшего супермаркета и купить там еще три бутылки коньяка. Целый день Гусев валялся перед телевизором, лениво переключая каналы и не задерживаясь ни на одном дольше пятнадцати минут. К вечеру Гусев устал от этого мельтешения и ему стало плохо. Заснул он в своем недавно отремонтированном туалете, засунув голову в унитаз.

В субботу Гусев умер.

Зашел в Гараж, дром.ру

За последние несколько лет, в том числе и после моего вечного бана, примерно год назад, ничего не поменялось..
Так же уйма перепостов "новостей"..
Так же, одни и те же люди пишут ВЕЗДЕ, во всех постах, одни и те же слова, пару-тройку слов..
Ни о чем..
Просто тыкают в клаву, по тем же точно буквам..
Это каким надо быть ущербным..
Это насколько надо быть недалеким и несчастным..
Чтобы много лет писАть одно и то же..
В любой теме - просто одно и то же.. 
Даже не буду приводить примеров..
На любом заборе можно прочитать..

Они - как мертвые..
Издают однообразный, протяжный, донельзя надоевший запахъ..
И звуки.. звуки гниющей утробы.. с пузырями и прочими выдохами и выхлопами..
Один и тот же мертвецъ.. 
Или пусть даже живой ещё, но больной всеми болезнями мира, всем надоевший, самому себе опротивевший, ждущий смерти своей не менее окружающих, делающих литца приличествующие, при этом тихонько сблевывая в  сторону..а иногда и на больного.. и в круг.. и т.п..

Вроде, (пока ещё) руки есть, вроде даже ноги есть, ну и туловище с тыковкой у него, ущербного..

А хули толку.

Ещё. Одна. Быль.

Одна девочка, обычная русская девочка, не лучше и не хуже остальных, пошла к морю и забросила невод..
Как обычно, дуракам новичкам везет.. 
С первого же заброса вытащила ЗОЛОТУЮ РЫБКУ..

Та взмолилась: 
- Отпусти меня, девочка, я исполню три твоих желания!

Фефочка обалдела от возможностей, подумала и говорит:
- А, сделай мне большие-большие уши, как у слона!

Рыбка сделала.

- О, какие классные уши, ими можно прикрывать глаза и спать днем - сказала девочка.

- А теперь сделай мне большой и длинный нос, тоже, как у слона!

Рыбка сделала.

- О, мля, сказала девочка! Какой классный нос! Громадный, ни у кого такого нет, и ушей таких тоже нет ни у кого!!!

- Тэкс, а теперь сделай мне большущие ступни, чтобы ими удобно было саранчу топтать,например! 

Рыбка сделала.

- Акуеть - вскричала девочка - какие классные ноженьки, очень устойчивые!

И отпустила рыбку в море..

Рыбка, уплывая, обернулась и спросила: девочка, а почему ты не попросила сделать тебя счастливой, красивой и богатой???

- А чо, можно было?..

...

- Изя, шо у вас в Украине происходит?
- Сёма, полный дурдом..
Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайся!"
А им оттуда: "Русские не сдаются!"

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО ! :)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае: 
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали? 

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!