Бляди - все.

"Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
" Что такое "челночная дипломатия"? 

Киссинджер ответил: " О! Это таки универсальный еврейский метод! 

Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. 

- Каким образом? 

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? 

Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. 

Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! 

Он: - О! Это меняет дело... 

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 

- Фу, - говорят мне в банке. 

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? 

- О! Это конечно меняет дело! 

И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? 

Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! 

Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! 

Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! 

Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! 

А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! 

Она: - Ооо! Это меняет дело!"

Укатайка..

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. 

Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. 

Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто? 

- Я простой плотник, - сказала душа, 
- Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. 

Тут Иисус заинтересовался и привстал. 

Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. 

- Папа? - не веря, спросил Иисус. 

- Буратино?

Два варианта..

https://www.youtube.com/watch?v=xTVwZCAe540

Марьяна Романова "Солнце в рукаве"..

Вот так живешь себе, носишь каблуки и разноцветные платья, покупаешь абонемент в йога-клуб и появляешься там два раза в год, чтобы выпить ромашкового чаю. 

Спишь с эгоцентристами и невротиками, и еще иногда с богами, от которых пахнет ветром, солью и мускусом. 

И сначала они смотрят на тебя пристально, а в глазах их солнечные зайчики и поющие хором русалки, и они топят тебя, и учат летать и плакать, танцевать сальсу и скулить на обглоданную луну, но потом все равно оказываются эгоцентристами и невротиками. 

И их лица выцветают в твоих фотоальбомах, и иногда ты с хохотком рассказываешь о них подругам за бокалом вина – вот этот боялся щекотки, а этот потерялся в метро в Париже, а у этого на левой ягодице родинки в форме креста.

Ты любишь шоколад, картошку, все сыры, которые пахнут носками, мармелад из инжира, ванильную пастилу и густой какао, хотя понимаешь, что в твоем возрасте лучше любить сельдерей и солнечный свет.

Просыпаешься в полдень, заклеиваешь пятки пластырем – новые туфли опять жмут, – рисуешь стрелки на веках, чтобы быть похожей на Монику Белуччи, хотя объективно у тебя маленькая грудь, а нос великоват, и веснушки, и плоскостопие, и близорукость, и кариес, и аллергия на мед и лосось.

Ты печешь печенье с корицей и куришь кальян по вечерам, ради смеха заглядываешь на сайты знакомств, а однажды вообще обнаруживаешь там бывшего одноклассника под псевдонимом Мистер Двадцать Пять Сантиметров.

Весной у тебя лезут волосы, и ты пьешь витамины и заправляешь салаты оливковым маслом первого отжима.

А на ночь опять перечитываешь Бродского и плачешь, а потом съедаешь пакет шоколадных пряников и дважды пересматриваешь «Калигулу» – зачем?

Ты была влюблена четырежды и видела море двенадцать раз, а однажды пробовала рыбу-фугу, вот так-то. 

Мастурбировала теплой душевой струей, пила кефир, чтобы похудеть к купальному сезону, вытравливала волосы пергидролью и целую неделю ходила блондинкой, тебе это не шло, писала стихи, хотя всегда говорила, что ненавидишь плохие стихи. 

Однажды переспала с иностранцем – то ли немец был, то ли бельгиец, познакомились в баре, сыграли две партии в бильярд, пили ром, потом он вроде бы пошел провожать тебя до такси, но как-то само собою получилось, что навязался в гости. Лопотал чего-то там, ты ни хера не поняла.

Раскладываешь пасьянсы, завариваешь пустырник, каждый август ловишь взглядом звездопад и загадываешь желания, преимущественно одни и те же, мечтаешь сделать татуировку, скорпиона там или веточку сакуры, но не хватает духу.

Пьешь красное полусухое, покупаешь путеводители по Рио и Амстердаму и вдумчиво изучаешь их от корки до корки, списываешь беспричинные слезы на предменструальный синдром, отчаянно торгуешься с таксистами, стараешься не есть полуфабрикатов; кто-то забывает у тебя книгу о хиромантии, и ты, нахмурившись, весь вечер разглядываешь ладошки.

Живешь себе, живешь, и вот однажды утром обнаруживаешь, что тебе – забавно, да? – тридцать четыре года.

А ты еще никогда не рожала детей и не ела омаров…

Питер, мля, и не только.. от К. Образцова..

Рабочий день пятницы близился к концу. 
В барах готовились к натиску жаждущих выпить. 
В борделях — к нашествию шумных и пьяных компаний. 
В дежурных отделах полиции — к потоку звонков ближе к утру. 
В больницах — к тому, чтобы обрабатывать раны, зашивать, вправлять и накладывать гипс. В морге при судебно-медицинском бюро санитары делали ставки на то, сколько трупов даст эта ночь. 
В офисах бизнес-центров крепостные капитализма в предвкушении смотрели на циферблаты, ожидая, когда пробьет час начала еженедельного Юрьева дня, чтобы успеть в бары, бордели, камеры полицейских участков, больницы и морги. 
В городе протирали стаканы и стойки, проверяли запасы презервативов и смазки, бензин в патрульных машинах, готовили иглы, антисептик и черные пластиковые мешки.

дром надежно продолжает сходить с ума..

Уже пытались тупые админы оригинальничать и устраивать аукционы авто в России..
Сами у себя понавыкупали какие-то лоты пару-тройку раз, и все затихло..
Их наебали с рекламой, в которой какой-то толстый под собственный пердеж гнет различные инструменты и произносит нечленораздельно о том, как именно и куда имел жену, страну и прочее одно..

Вот, видимо, совсем новый манагер пришел и убедил тупиц возобновить аукционы..

Аукцион неслыханной щедрости: Дром продает 8 автомобилей, минимальная ставка — 1 рубль!

Мля..

Попытка одновременно подстричь, помацать, сделать укол внутривенно, пошептать на ушко, почесать пятки, выбрить подмышки и промежность, трахнуть в анус, сделать общий массаж, сплясать твист, и сбацать "рот в рот" уже осклизшему старому мертвому..

Я ещё зимой сказал, что дрому осталось полтора года, при таком руководстве, т.е. уже примерно год, с настоящего момента..

Там уже все, что можно - перетерли..
Всех, кого смогли - прогнали..
Цены на объявления уже были очень высокие, с осени ещё повышаются..
Сравните с Авито..
И посочувствуйте тупым..

У них, как всегда: как пришло (на халяву), так и уйдет..

Сами они нетрадиционалы, понабрали модераторов-жополизов таких же, те разогнали всех умных, осталось одно тупое составляющее, обыкновенные бытовые идиоты; у йумориста петросяна, в шоу для альтернативно одаренных, иногда гораздо интереснее бывает, несмотря на то, что шЮтки того же уровня..

бгг..

Как подготовиться к встрече с медведем в тайге..

Нужно взять с собой воздушных шариков.
Красных и разных.

Все животные, чтобы напугать - раздуваются, расщепериваются, дыбят шерсть и прочими действиями увеличивают себя.

Шарики необходимо быстро-быстро надуть и обвешаться ими, ни один медведь не тронет, сразу убежит.

Главное - не переборщить и не улететь нах..